 
Возможно, ты никогда раньше не думал стать виндсерфером. Тогда - сейчас самое время задуматься над этим. Вот пять причин, по которым это может быть интересно.
1. Ты начинаешь возить все крутое барахло на крыше тачки.
Представь себе: ты едешь по шоссе, по встречной полосе едут другие авто.
Машина №1: семейный Вольво с мамашей и десятью детьми. Обратишь ли ты внимание на эту машину? Нет.
Машина №2: Хонда Цивик, за рулем сутулый мужик в помятом костюме. Обратишь внимание? Нет.
Машина №3: БОЛЬШОЙ вэн с ГРОМАДНОЙ кучей серфовой матчасти на крыше, наклейки на всех бортах, шесть клевых девок выглядывают из заднего окна, за рулем блондинистый патлатый бро. Ты обратишь внимание? Да, черт возьми, обратишь!!! Вау, чувак... клевые наклейки... и все такое.
Машины с серфовым барахлом на крыше привлекают внимание. Людям нравится мечтать о крутых, далеких местах, в которых бываешь ты, пока они торчат тут, на шоссе, пытаясь добраться с их надоевших работ в их надоевшие квартиры. Ты - их герой.
2. Ты начинаешь носить шорты и перестаешь стричься и причесываться.
Раньше любой взрослый мужчина, который носил шорты и длинные волосы, автоматически считался битником или бродягой. Или и тем и другим одновременно. Но времена меняются. В наши дни такие люди считаются либо программистами-миллионерами на отдыхе, либо рок-звездами, либо владельцами фирмы по выпуску клевой серфовой одежды. Но только виндсерферы во все времена имели законное право носить нестриженый хаер. Ведь ты же хард-кор!
[spoiler]
3. Ты проверяешь ветер по мобильнику.
Врачи, брокеры, репортеры, наркодилеры, участницы спортивных групп поддержки и многие другие важные люди носят мобилы. Наличие мобилы означает, что ты важен и крут - ведь ты можешь в любой момент понадобиться кому-то, или кто-то в любой момент может сообщить тебе крайне важную информацию, типа: "Купи еще молока и хлеба" или "Ты знаешь, я думаю, что беременна". И только твоя мобила благодаря современным серфовым технологиям сообщает тебе скорость ветра, цены на трапец-шкоты на Токийской бирже, и прочие сведения, например - сколько роз тебе придется купить в зависимости от того, как поздно ты вернешься домой после катального дня.
4. Ты начинаешь шмыгать носом, даже если не болен.
Ты можешь подумать, что это нехорошо. Что это даже плохо - все время шмыгать носом. Но представь - ты приходишь на работу, из носа ручьями текут сопли вперемешку с морской водой. Что дальше? Коллеги начинают прятаться от тебя - они не хотят подцепить то же самое, что подцепил ты, какая бы болезнь это ни была, и скоро твой обожаемый босс говорит: "Слушай, а почему бы тебе не взять отгул, чтобы вылечить эту ужасную простуду?" Естественно, тебе с большим трудом приходится согласиться, и взять отгул. Для лечения. На пляже. Под парусом 4.5. На двухметровой волне. Теперь ты понимаешь какая выгода от вечно текущего носа?
5. У тебя появляется отмазка, чтобы не носить обручальное кольцо.
Ну.. наверняка оно тебе и так не нужно. Ведь ты скорее всего не женат. Статистика показывает, что шансы отдавать все свое время виндсерфингу, и одновременно все свое время семейным делам - равны практически нулю. Более того, если ты отдаешь все свое время виндсерфингу (или планируешь отдавать), ни на что другое времени все равно не останется. Но это неплохо, в общем. Разве твоя доска бросит тебя ради другой доски,? Или наймет адвоката, чтобы отсудить у тебя половину ножных петель?
Источник
|
